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11个每天都在上演的亲密关系误区  

2012-10-17 07:05:43|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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11个每天都在上演的亲密关系误区 - 新洋 - 阳子的个人主页
 

    1 爱我就应该懂我

通常女性为多,她们觉得主动说出来多没意思,又可能觉得万一被拒绝多没面子,所以,她们希望对方能随时明了她们或隐或显的心事、需要,若对方通晓,她们大喜,若被忽略或误解,她们就生气并拒绝解释。

 我不认为这是恰当的。你不说出来,对方注意到和注意不到都是可能的,如果注意不到那算普通,如果不说对方居然能注意到那非常值得感谢了。

  懂你不等于爱你,爱你也不等于随时懂你。心理咨询师很可能比你男友或者老公更懂你,可是他不会像他们那样爱你。

   比较好的是,自己的期待自己负责,说出来对方能满足,就很值得感谢了。对方的心被别的事占住一时没有顾及到我们是可以接受的,对方关心我们但没懂我们也是正常的。不说还希望对方随时懂、每猜必中,那不是和人谈恋爱,是和爱神,呵呵。

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   2 我对你好就该接受感激,不要好歹不分。

  “我对你好”是我的事,是我的意愿,是按我的理解来对你,你若不喜欢,完全可以拒绝,而且你想要什么、喜欢什么永远是你说了算,我觉得说“你不知道好歹”是一种无知和侵犯;

   “我对你好”是我愿意,我享受这样对你,我从“对你好”的过程中已经享受了快乐,而不是你感激了我才觉得自己没白做、没白付出,实际上,对于爱来讲,你能接受,已经是爱我了,因为这是我想给。

   “我对你好,你就该感激。”是一个控制的逻辑,不是一个爱的逻辑。如果对方高兴,我才高兴,我是在讨好;如果我强力付出,不管对方愿不愿意,并期待对方也对我付出,我是在讹诈。

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 3 我希望你能像我爱你一样爱我。

   首先,爱不是交易,交易的规则是公平,爱的规则不是。爱的规则是愿意,不管你怎样,我都愿意这样对你,因为我享受这样对你,我对你好本身就让我开心,这是爱;如果,你对我怎样,我才对你怎样,我对你怎样,你就必须对我怎样,这是交易。

   其次,这根本上就是不可能的,因为每个人都是独特的,每个当下都是独特的,几乎不可能完全相通,就算是我们在说“me too”的时候。

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    4 爱我就不要喜欢别人

    其一,如果你喜欢别人的同时说爱我,我可以考虑接受不接受,但我不认为,接受了你的爱

就有权利去要求你不喜欢别人。

即便你同时和好几个人恋爱,如果我想爱你,还是会爱你。爱有两个特点,a我爱你,所以我希望你快乐;b我爱你,因为这样我快乐。所以,只要不是占有,我不介意你和别人怎么样,你那样做是你需要,是你快乐,而我就是希望你快乐,只有我想占有你,我才介意你和别人怎样。我只对我们在一起是否快乐负责,只要我们两个人在一起时快乐,我就满意。

   我觉得就连生命我们也是拥有而不是占有,我们会老会死,我们只能拥有。那么,对你,那就更是,我怎么可能占有,拥有就足够好了,切莫因为占有不成而错失拥有。

    其二,喜欢是一种反应,爱是一种选择。我可以喜欢很多人,就像街上优雅、性感的异性会让我回头,但是否走过去认识她们那是我的选择,爱意味着我选择和你共享我的生命。

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     5 爱我就属于我

爱不等于属于,你可以爱任何人,而谁也不属于。当你足够独立,你就不要任何人属于你,也不允许别人要你属于他;当你不够独立,你就只能玩玩彼此占有又最终受挫的游戏。

爱是愿意分享和交付,不是应该分享和交付。它美好就美好在是一种选择、一种情愿,而不是一个义务。情愿是美丽的,义务是丑陋的,你看无爱婚姻中的义务多么丑陋多么拮据,只是因为害怕失去对方而就范。

爱和自由从来不能分离,禁止了自由就扼杀了爱,因为爱来自于自由也表现为自由。也只有你有足够的安全感你才能自由,只有你自由,你才能爱。

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   6 你变了!

经常有情侣中的某一方怒言:你变了!而对方回:我没变。可发一笑。

我们的生命始终都是变化的呀,从来没有一刻不在变。我刚生下来不喜欢你,根本不知道你,后来我变了,我遇到你了,我变得喜欢你了,这不是很自然很好么?而现在我们并不互相和谐了,这不同样很自然很好么?我们的生命始终在更新,这也是生命本有的神奇和美。只有缺乏安全感的时候,我们才会固守不变、希望不变,而那根本是不可能的。好的亲密关系不是不变,而是一起变,一起成长。

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   7 爱上不爱自己的人

   并非不可以,完全可以,但有条件,就是你能享受你对他的爱,而又不期待他必然爱你,如果真的这样,他也爱你的几率会变大,尽管不一定。但如果你不能接受他不那么爱你,他对别人好过你,那你就看自己愿不愿意接受自己这种失落的痛苦,你愿意接受这个痛苦也行,但如果你对抗这种痛苦,那就不好。事实上,爱和需要是相连的,你爱一个人,是能够在和对方一起的时候,满足某种需要,绝不是只有一种满足需要的方式,也不是只有一个满足需要的对象,只要你不害怕而是相信未知,那么这个世界是足够大,而你的生命也足够丰富,你是值得满足的,也必定能够满足的,亲爱的,你不必那么害怕的。

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   8 独处不等于拒绝

   情侣或者夫妻之间,某一方常因为对方的独处而受伤。如果是女性,她常会想,你是不是不爱我了,是不是不喜欢我了,否则为什么你明明什么事也没有却不要我在你身边?哪怕是我不说话也不行?如果是男性,他常会想,如此不被需要,我作为男性的价值在哪里?

其实,独处可能是拒绝但不必然是。你们关系不好,他会独处,你们关系很好,他也会独处,独处也可以和你们的关系无关。我想特别说明的是,很好的相爱也需要独处,这就像阳光和树荫交替一样自然又相得益彰,越是非常滋养的爱,越能带来深刻的独处,而深刻的独处之后,又会带来更深刻的爱。因为在独处中,我们会发现自己、重新看自己,正因为此前我们被爱滋养过,现在我们可以更深更新的看自己,而因为我们对自己了解加深对生命了解的加深,我们又可以更深更新的去爱。

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   9 吵架是正常的,慢慢就好了

关系建立后,不是慢慢就会好,可能好,也可能不好。开始的冲突可能会慢慢磨合好,而且让彼此成长,变得更包容,更理解对方,也能从对方和自己的不同中获得学习;也可能是始乱终弃,越走越错。所以,“吵架是正常的,慢慢就会好”这样的话是和稀泥的,就像“宁拆十座庙不拆一桩婚”一样荒谬,关键是要看是什么样的“婚”,“吵”是什么样的“吵”。

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   10 和谁结婚都一样

这是我“亲自”的教训,呵呵。我曾经想,只要大家都是好人,和谁结婚都一样,总会有冲突,总需要磨合和适应,最终都会好的。这真是幼稚,如果没有足够的感情基础,常常经不起那些分歧的,没有磨合的心力的,如果没有足够的价值和爱好的共鸣,仅仅是好人远不足以长久共处。

固然,都需要磨合和适应,但和谁结婚还是很关键的,那个基础,那个可能,还是有很大不同的。有的夫妻不足以一年,有的夫妻不足以三年,有的夫妻不足以十年。

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   11 当初不珍惜,现在后悔了

所谓珍惜不珍惜都是自然发生的,实际上并没有珍惜不珍惜,当人们痛悔没有珍惜的时候,实际上是在痛悔当时没有忍耐,忍耐一点,对对方好一点,或许就会过去。这是一个错觉,这是和“得不到的才是好的”类似的错觉——“失去的总是珍贵”,不是这样的,你以为你能,其实你当时不能。从来没有珍惜不珍惜这回事,就是你喜欢你就会爱就会近,不喜欢就会远,就会不耐烦。

          

 

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